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工作三年了，真的好累，终于有机会可以轻松一下了。出门旅行，是我向往以久的了，只是一直没有机会，而且出门一定会坐很长时间的车，而我最怕的就是坐汽车，火车是最好的工具了。
本来计划是去西藏的，想了很久的地方，却一直没有机会，一是时间不凑巧，另一个就是害怕，那是在我心中最神圣的地方，我害怕去了我会失望，特别是暑假的黄金时间，我想看到的是西藏美好的风景，想去布达拉宫朝圣，想去转所有的经筒，听听它们是否会吟唱“那一年，我转过所有的经筒，不为超度，只为触摸你指尖留下的温度”，想听喇嘛吟诵的声音，想看看“五体投地”的朝拜……我会常常幻想自己辞去了繁重的工作，只身来到西藏，走遍所有的地方，但幻想仅仅是幻想了，这次还是实际点吧，带妈妈看看我工作的地方，于是我们把行程定在了云南省内——大理、丽江、香格里拉、泸沽湖，希望这次的行程能非常愉快，毕竟让我妈妈开心是这次最大的目的了。
2007年7月8日
夜里，收拾好所有的行李，我们登上了去大理的火车。
车很慢，但是因为我们队伍很庞大，也不觉得无聊，大家在一起聊天，打牌，直到不知不觉的睡去。
2007年7月9日
早上5：00多，我们到达了大理，可惜天公不作美，刚下车就是倾盆的大雨，小小的车站内早已挤满了人，黑压压的一片，看来这将是一次拥挤的旅行。
费了很大的力气，终于在人群中发现了来接站的导游。其实就我个人而言，我更喜欢自己肚子旅行，没有导游，没有烦人的行程计划，想了很久，却一直没有这样的机会。
吃过早点，稍做休息以后，我们便开始了一天的行程，兴趣淡淡的，一是因为下雨，二是因为以前已经来过，早就没有什么新鲜感了。
第一站是大理古城，人很多，天依旧在下着大雨，因为太早，专门出售大理石特产的地方还是空荡荡的，没有店主开店。小商贩们比以前精明多了，很难和他们讨价还价，于是我们早早的结束了行程，回到了旅行车里。不负责任的导游一直躲在车里，沿途行走的我们好像只是被带来购物的而已。
坐在车里，望着窗外连绵的雨，感觉告诉我：这次的大理之行肯定泡汤了，真想不明白，还是有很多那人在雨中很是惬意，闪光灯拼命闪着，我丝毫没有兴趣，我讨厌人造的景观，讨厌到哪里都要给自己留影一张，证明我来过这个地方。
车没有停留很久，人到齐了以后，我们又出发了，一路上，我昏昏欲睡的，要知道，早上5：00就起来了，加之天灰蒙蒙的，不想睡才怪呢，结果我真的睡着了。
醒来后，我们到了第二站——崇圣寺
这个曾经拍摄过无数电影的地方，今天看来似乎并不欢迎我们的到来，站在路上望去，只能看见很多的伞。我们一行人选择了步行，于是导游又一次残忍的抛弃了我们，去带领选择乘坐电瓶车的游客，我们跟着其他团的导游，缓缓走着。
走在石板铺就的路上，我没有打伞，如果这样的天气，而没有这样多的人，那将是一次很美好的行程，我感觉我的灵魂或许会被净化，但是现在，四周都是喧闹的声音，让本就因雨而烦闷的心情更加的糟糕。原本的佛门清净地只因为名声在外而失去了它所有的灵魂，在眼前的不过是绿化和建筑还不错的一个大公园而已。
导游给的时间很短，当我们发现时间快到，往回赶的时候，我们只走了整个寺庙的一半，如果以后还会来这里，我一定会选择在人少的时候一个人来这里，走完我余下的行程，或许，我再也不会来到这里了吧。
没过多久，车又开动了，一路上，导游只是介绍行程，其余什么也没有说，然后就是推销晚上歌舞表演的票，我给一同去的妈妈当起了导游，凭我的记忆，介绍我以前曾经听到的关于大理的一切。
回到下官已经到了中午，匆匆用过午餐，我们又出发了，这次是我们的第三站——蝴蝶泉
我永远忘不了三年前到蝴蝶泉的情形，曾经在电影里风靡全国的蝴蝶泉就是一个小小的池塘，旁边树着块石碑，上面赫然写着“蝴蝶泉”三个字，告诉人们：这里就是五朵金花唱过情歌的地方。泉边没有半只蝴蝶的影子，它们现在都在温室里了，不愿意轻易出来见客，如果实在想见它们，那你可得登门拜访了。想想也是，如果我是蝴蝶，我也不会在人群拥挤的地方出现的。这次再到这里来，我选择了在车上睡觉，我不想去那个该死的地方了。
一觉醒来，我们又出发了，第四站——洱海
说到大理，人们总会说起“上官风，下官花，苍山雪，洱海月”，于是便有了白族女子叫做“风花雪月”的民族服装，也有了一个叫做“风花雪月”的啤酒品牌。但是当你真正到了洱海就真的不会有什么惊奇了，也许是因为两次来都是阴天的缘故吧，反正就看见一大片有点脏的湖水。
坐在船上，天还在下雨，到甲板欣赏美景的计划彻底破灭了，一路上没有人介绍什么，就是坐船而已，从码头坐到南昭岛再从南昭岛坐船到另一个码头。鞋子和裤袜早已经湿透了，粘在身上很不是滋味，坐在船舱里更是无聊透顶，耳边净是人群喧闹的声音和嘈杂的音乐。
欣赏完白族的歌舞表演以后，船已经到了南昭风情岛，据说是南昭过修建的，但我更觉得是后人修建的。岛上有很高的观音雕像，很多人顶着雨在顶礼膜拜。在这里可以看到白族传统的建筑“三面一照壁”——房子修成三面，留出北面的空地修建一座墙壁，壁上一半雕刻有表示吉祥的图案或者是宗教信仰的图案，据说这样一是可以阻挡冷风，二是风水好。岛上的建筑本是南昭时的行宫，但是现在早已被现代的装修弄得面目全非，行宫后是大片的雕像和一个大平台，站在这里，可以很清晰的俯瞰整个洱海。
岛不大，匆匆看过一遍以后便往回走了，上岛时导游千叮万嘱一定要在开船前回来，要不有在岛上过夜的危险了，因此所有人都行色匆匆。
在船上又经历了一段时间，我们抵达了另一个码头，赶往住宿的宾馆，巧的是跟我三年前住的是同一个地方，多少还有些亲切的感觉，用过晚餐我们结束了大理的所有行程，接下来的时光便由我们自己安排了。
我们一行有五个差不多大的女孩子，自然凑到了一块儿，晚上想到可以自由行动了，一天的疲倦也消失得无影无踪了。我们相约去了大理最大的烧烤城，叫了一大堆吃的，喝了两大罐的啤酒，还碰巧遇到了只身一人出来玩的江苏小男孩，大家坐在一起聊了一晚，这是来大理一整天最开心的时刻了。
2007年7月9日
今天起了个大早，外面还是飘着雨，我开始担心起去丽江的天气来了。吃过早餐，我们又匆匆出发了，今天会到丽江了。
一路上没有导游，可爱的司机大哥担任起了我们的导游，一路上尽职尽责的为我们介绍沿途的风景，当然也免不了带着大家去购物了，所以一路上总是走走停停，一会儿参观这个购物城，一会儿又看看那个购物城。我们购物的欲望不是很强烈，当你看到琳琅满目的商品时，你往往更不知道买什么好了，另一个原因是确实囊中羞涩了，这个时候我更萌发出一个念头：我以后要节约点了。但是作为参观项目倒是不错的，也许是女孩子爱美的天性吧，满眼的金银首饰都觉得很喜欢，玉石雕刻的工艺品更是让人惊叹，大理石天然的纹路果真犹如一副副天然的图画，要是所有东西都是我的那该多好啊！
一路折腾以后，到丽江已经是中午了，运气很好，丽江没有下雨，温度也刚刚好。刚到丽江，我们见到了丽江的导游，皮肤黑黑的，大家都叫他“黑皮”。第一件事是去旅店住宿，条件真的不怎么样，看着一大群人挤在柜台哄抢房间，我觉得很无奈，又不是没有房间，为什么要抢呢？我负责我们12个人的房间登记，看着他们抢我只呆呆的坐在旁边，结果12个人，6个房间被拆开了，希望大家不会责怪我吧。进了房间更是失望，这就是所谓的三星级？我到现在还是忘不了那个名字——“玉龙国酒店”！
吃午饭的时候，没有什么胃口，菜难以下咽，来这里的人很多，吃饭象打仗一样，这桌刚吃完，新来的人马上就坐下来了，我的天！在这里，我们又看到了卖画的，为什么是又呢？因为一路上无论在哪儿吃饭都能看见他们，而且不可思议的是他们卖的画几乎一摸一样！随便吃吃，我们便迫不及待的想奔向丽江古城了，谁料车到了以后，导游死活不让我们下车，在车上推销起了“丽水金沙”的演出票，直到有人愿意买才肯让我们下车。下车看到的第一件东西是毛主席的巨型雕像，仿佛在向着世界人民招手一般，很是威严。
等了很久，终于可以出发去丽江了，导游把我们扔在了“四方街”就消失了，临走时嘱咐我们5：30在这里集合，去吃下午饭。我们终于可以施展拳脚，大逛一番了！
刚迈出脚就有些失望了，和四年前相比，丽江真的不一样了，窄窄的街道挤满了各种各样的人，有的忙着照相，有的忙着讨价还价，值得庆幸的是还没有到迈步开步子的地步。最让人伤心的是以前清澈见底的小河，现在满是脏水，很难看见水里的鱼儿在游了。商贩们也越来越精了，很难买到便宜的东西了，我打算捣腾点东西回来卖的愿望彻底破灭了。
一路上没有什么心情逛了，买了个丽江粑粑一个人胡啃。毕竟好几天没有吃好了，肚子早就饥肠辘辘了。
天上又开始下起了点点的细雨，人顿时少了很多，街道上显得清净了很多，雨水把街道洗的格外的干净，心情也轻松了很多，可惜离吃饭的时间越来越近了，我们开始拼命往回走，等我们赶回“四方街”的时候，大家都到得差不多了，可是过了半个小时，一个最重要的人还没有出现——导游。人群开始躁动不安了，拼命打导游的电话，又过了一段时间他终于出现了，大家松了口气：终于可以吃饭了。就在这个时候，出人意料的事情发生了……
前几天看到一篇报道，说是中国的精神病患者呈上升趋势，并提醒读者要“看看身边，早早发现”。看时开始觉得好笑，看完以后开始觉得自己有病，接着看谁都觉得像了。于是我进一步肯定我可能有早期症状，所以在这里希望大家帮我参考一下。
“早期发现精神病人，需要注意以下几点：
一是睡眠障碍。精神病人的失眠与神经衰弱的失眠不同的是：精神病人失眠无明显原因，无痛苦体验，也从不主动就医。有的即使是彻夜不眠，次日仍毫无倦意。有的病人感到精力过人，但仔细观察可发现病人注意力不集中、思维散漫、言语杂乱、动作增多等。
二是性格改变。原来是热情、乐观、合群、善于交往的外向型性格的人，突然变得沉默寡言、孤独，对以往很合得来的人亦不理或疏远。如果没有特殊原因，突然发现明显的性格改变，就应该引起重视。
三是情绪反常。精神病人的情绪改变往往是毫无原因的，即使小‘刺激’也会引起‘大反应’。如狂躁症病人常表现为终日喜洋洋、过分热情；抑郁症病人出现情感倒错，如听到不幸的消息反而哈哈大笑，得知高兴的事却唉声叹气。
四是过分多疑。这类人对周围人的一言一行都特别敏感。如听到有人讲话，就怀疑在议论自己；甚至有人咳嗽也疑为针对自己。这种多疑和正常人的多疑不同的是，虽然经事实证实而否定，但仍坚信不移，很难说服。这种病态思维被称之为妄想。
五是动作和行为异常。这是精神活动的外在表现，一般比较容易识别。如具有被害妄想的病人往往对妄想对象突然发生攻击行为；情绪高涨的躁狂病人可有过分装饰；情绪低落的抑郁症病人则常呆坐、呆立或默不做声；具有幻听的病人侧耳倾听，或作出相应的行为反应，如对空叫骂等。因此，对疑有以上精神异常迹象者，应及时到专科医院进一步检查。”
对应以上的几条，我觉得自己可能有早期症状了，我不敢去医院，我害怕啊。
这已经是上个月的事情了，电信突然开始查路由器，我们的网线被迫中断。
4月的一天，突然有人打来电话，声称我们私接网线，还非常仗义的留下了电话，说要装网线找他。心里一股莫名的怒火，很气质的发誓，再也不用电信的任何产品！邀请朋友一起去砸了电信的玻璃，以泄心头之恨，朋友说那是违法乱纪，我还是坚持，反正也不一定就能知道是我砸的，被停网的那么多人，我连武器都准备好了，正要出发，某君说：“你砸了还不是不能上网。”这是我听过的最有哲理的话了，于是我把武器交了公。
等待是漫长的，我在等什么呢？总有人会不满的，总有人会出头的，但是几天过去了，世界依然是那样平静，连一颗小石子都没有看见扔下去。
我妥协了，我认输。古人一直说人定胜天，都是骗人的鬼话！无奈，人是那样的渺小，特别是在电信面前，人更是无所适从。我终于忍气吞声选择的再接一根网线。
装网线的日子也是漫长的，以为一切万事大吉了，谁料奔波之后我才深谙人心不古，世态炎凉。
装线的师父说，线得从后面的楼上接过来，我开始找上楼顶的钥匙，终于工夫不负有心人，我找到了。谁料掌管钥匙的大妈死活不给，说会弄坏楼上的太阳能，叫我不要为难她。靠，是谁为难谁啊！动用了里里外外的领导，大妈终于松口了，临走时千叮万嘱：轻点，别把太阳能碰坏了。
此时的情况在我看来是“万事具备只欠东风”，迈着欢快的步伐，我漫步在夏日的阳光下，这时的太阳是那样鲜艳，花是那么鲜艳，人们也是那样鲜艳，连空中飞舞的苍蝇看上去也如同在快乐的舞蹈。
然而，现实往往是残酷的。下午，装线的师父告诉我我拿错钥匙了，是旁边那栋楼。顶楼的老头更是难缠，老头口口声声说那是私人房产，不容外人侵犯，死活不让我上去，还连话都没有说完就重重的关上了门，再敲门他已经不耐烦开了，还在里面破口大骂。这个时候，太阳突然躲进了云里，花也凋谢了，人们也变得黯淡，苍蝇是四害它们永远也不会舞蹈的。我多么希望我是个流氓，有时候暴力也不一定就不是解决问题的好方法。
万般无奈之下，我的网线只能从旁边单位的楼顶牵过来，前后不到五分钟。
靠，早知这样我跑一天我干吗啊！
半个月过去了，每当我路过电信大楼，总会在门口驻足观看，看到的每一砖，每一瓦，每一块玻璃好像都是我们的血汗钱！那大厅门前的盆景生长的是那样健康，那叶子是那样的翠绿，那是我们浇灌了它！
这是一个值得纪念的“五四青年节”，在今天我可以拍着胸口说我不愧是中国共青团一位合格的团员，无愧于党和国家对我多年的栽培和教育，原因很简单：当人们还在享受五一长假的时候，我已经开始勤奋工作了。
昨晚朋友声称从“千里之外”打来电话，并且告诉我，他们在沙漠探险，我心中充满了惆怅，好想一同前去，无奈，我今天要上班了。
朋友邀约去登山，虽然昨夜狂风暴雨，自我安慰了很久，但是真的很想去拥抱大自然。无奈，我今天要上班。
我是一个诚实勤奋的劳动者，但是我累了，被生活压得很累，甚至每一件事情都觉得很累，包括吃饭、睡觉、上网……
夜里我总会笑醒，梦到很多钱砸在我头上，梦到我很气质的把辞职书拍在“老大”的办公桌上，梦到背着大包行走的陌生的国度……醒来方知，一切皆是梦。
于是，我开始了一个伟大的计划，从现在开始能省就省，盘算着等姐姐攒够钱了辞职去流浪，去我想去但是一直没有机会去的地方，过我想过一直没有机会过的生活。
尊敬的莅临我博客的朋友们：
转眼间时间如白驹过隙，回首往事发现自己已经走过很多年了，是该给自己的小半生总结一下的时候了，回顾过去，发现自己在工作和生活中又很多很多的缺点，希望能在各位的帮助下能改正缺点错误，早日重新做人。
一、做事情从来有头无尾。
鄙人自懂事到现在，还算得上多才多艺，学过的东西不少，可惜没有几样成气的。
小学的时候，我绘画很有天分，老师特别动员我去学画画。周末的时候我高高兴兴背着新买的画板来到学校，结果那成了我第一次也是最后一次上课。因为老师叫大家画小鸭子在水里游，我很快的画好了，是全班最好的，老师表扬了我，但同时我也觉得没意思，他们水平太低了，不是一个档次的。后来我总是以不同的借口不去上课，老师还为了这事找我父母谈过话，谁知他们太开通了，充分尊重我的意见。现在想想，如果当初坚持从低做起，现在也许是画家了。
再大点，开始对舞蹈和电子琴感兴趣了，缠着家里买了琴，于是假期里总是早上舞蹈，下午学琴。刚开始兴趣满满，每天总能听见悠扬的琴声，老师也特别喜欢我，参加了学校的乐队，参加了班级的舞蹈，记得还代表学校出去演出过好多次呢。但是好景不长，升学考试的时间到了，我几乎很长时间没有摸过琴了，更别说跳舞了。我的梦想再一次被我扼杀在了摇篮中，到现在每次回家看见房间里的琴，心里总会愧疚，偶尔也会自我陶醉一下，还好，我还没有完全忘记。
高中时候，我开始写小说了，记得是长篇的科幻小说，题目是《入侵》，写的时候信心十足，当看着几万字已经出来的时候，心里一种莫名的成就感，但遗憾的是知道今天它还是没有完成。
大学时候，系里开了书法课，于是天天练习祖国的古典文化，考试的时候意外的得了个高分，心里美滋滋的，告诉自己，我要练一手好字。这个习惯坚持得比较长，一直到工作以后还在坚持，可到了后来，认识的人越来越多，房间里东西越来越多，已经找不到写字的地方了。
大学快毕业的时候，没有上课，工作也定了，每天中午12：30准时去健身房锻炼，虽然最初动机不是很纯（有个练散打的gg很英俊）。那时候创造了辉煌的成就，可以在跑步机上用中速连续不断跑上45分钟，还不觉得累，可以连续不停做300多个仰卧起坐。运动的好处很多，健康苗条的身材，清晰的头脑，工作以后这个习惯也就没有了，造成了现在一发不可收拾的局面。
在爱情方面也是一样，至今还是一事无成。
二、在陌生人面前太内向，让人觉得我很清高。
这个缺点从很小的时候就有了，在陌生人面前我一般不开口，总是别人问一句我答一句，父母的朋友总说我乖，有礼貌，可父母总是说我没用。到现在，虽然没有小时候那么夸张了，但是在陌生人面前也从来是能少说一句是一句。还好认识个十分外向的朋友，一般有她在大家不会没有话说，在此，借这个难得的机会向她表示我诚挚的感谢。
不过在此敖申明，我不是清高，真的不是。只是有时候真的不知道说什么好，不是有句话叫“沉默是金”吗？为什么我的沉默却永远没有人懂呢？
三、有强烈的喜新厌旧心理。
从对第一个缺点的自我阐述，大家应该不难看出，其实一切罪恶皆源于我这个喜新厌旧的本质。那些兴趣不是没有了，只是我找到了新的爱好，就像打游戏一样，我从来不会狂热酷爱一个游戏很长时间，旧的衣服往往是被抛弃的对象。而这样的本质也导致我在爱情方面至今一无所获，但是这里有一个区别，对待爱情我是先厌旧再喜新的。由此可见，本人还是有一定良心和社会责任感的。另外，要申明，这个跟花心有本质区别。
在此也向那些我曾经伤害过的人和伤害过我得人送上一份真诚的问候。
四、懒，经常能省就省。
读书的时候是这样，能一次做完的基本不会分两次，比如老师布置的英语作业是一个单词抄四行，我从来会把四支笔绑在一起，一次就可以抄完四行，这样也就是抄之前麻烦一点，因为量好间距还是一项技术工作的；或者有时候老妈会帮我抄，这个方案比较省事些，通常采取先抑后扬的方针：先讽刺老妈不会英语，等她上当后在夸奖她写得很好，她往往会一个兴奋帮我省去很多麻烦。在这里我要向曾经被我欺骗过的善良的老师和慈祥的老妈道歉，对不起，那时候小，不懂事。
工作以后还是一样，对于学生，我也从来是能省就省，高兴的时候管管，不高兴就随便骂骂，于是形成了班上学生像我一样的脾气。在此，我也要向关心我成长的学校领导和同事们致以我发自内心的，最诚挚的歉意。
五、作为一位女性，我不该抽烟喝酒，现在我正在努力的改正，希望大家监督。
六、没有好好收拾自己的房间。
曾经有朋友这样评价我的房间：脏、乱、差，“比男生的房间还乱。”其实我自己一直认为我的房间很整洁，因为我信仰：零乱也是一种美。但是在这里我还是要向来过我房间的人们深深鞠上一躬，是我让你们不相信这个世界的美好，是我让你们看到了社会阴暗的一面，我虔诚的忏悔。
七、经常以不同的方式调戏朋友。
一个月黑风高的深夜，快1：00的时候，我告诉朋友我喝醉了，在路边坐着，走不动了，朋友冲过来接我的时候我诚实的回答他，我在床上。
八、大学时曾经为了吃饭频繁的见网友，频繁的换电话号码。
当时真的是太小不知道，结果造成了无数的困扰，到后来朋友已经拒绝储存我的电话号码了。
……
以上就是我的错误和缺点，希望各位能帮助我改掉这些坏毛病，本人在此以将来的党性保证，将来一定会改正缺点，发扬优点，为了更好的建设社会现代化而努力。在此感谢大家对我的支持和厚爱。谢谢！
此致
敬礼
站着都想睡～～～
2007年5月12日
不知道从什么时候开始，我狂热的喜欢看恐怖片。小的时候看了会幻想，所以夜里挺怕的，大了再看，居然可以看笑了。
有的朋友说我有些心理变态，我虽然没有医生证明，但是我可以诚实的告诉你：我是一个心理很健康的人（即使偶尔有些灰暗，那也是社会逼的）！
其实恐怖片规类起来很简单，就只有三种：一是让人害怕的，二是让人看了恶心的，三就是不恐怖也不恶心的，换句话说就是极度无聊的。
让人害怕的现在越来越少了，看来看去就是那些，以前觉得香港的还不错，气氛很好，现在再看觉得有些无聊了，几乎所有现在香港拍摄的鬼片都有色情镜头夹在中间。当然，在恐怖片已经快没有题材的今天，加上些噱头还是无可厚非的，但是一旦噱头过多就不禁要让人怀疑了：这究竟是情色片还是恐怖片呢？另一个就是越来越没有内涵了，偶尔几部好像有内涵的我却没有看懂，或者看起来不恐怖了。韩国和泰国的还不错，总是把人的欲望表现得那样真切，印象比较深的是韩国的《老师的恩惠》和泰国的《夜花》。前一部炒得比较火，看了以后不禁让人思考很久，特别是像我这样职业的人，我努力回忆了自己这小半生来的所作所为，估计还是不会像片中老师一样在学生心里留下那么多阴暗的一面吧。人心真的很可怕，有时候可能只是无意之间开了个玩笑，人家也许就会记一辈子，之后越想越生气，事隔多年再见时，仍会恨得你咬牙切齿的呢，“言多必失”，看来还是低调点的好。
《夜花》可能知道的人不是很多吧，也许是翻译的不同，故事是从一场学生之间的赌博开始的，他们打赌男孩能不能把学校里最沉默的女生骗上床，结果男孩胜利了，并且有录像为证，女孩答应他的原因仅仅是因为他的一句话：“你就是夜晚绽放的花朵，只能在夜晚才能感受你的香味。”之后顺理成章，女生怀孕了，男孩去了美国留学。女孩的父亲经常强暴她（应该是继父），某日强暴未遂，醉酒回来的他发现女孩流血过多死在了房间的厕所里，已经是尸体的她，不让任何人把她带走，目的很简单：她要等男孩回来。男孩终于回来了，每日与女孩在一起，他不知道她已经死了，所以只能在夜里出现，这样也好，似乎更像他的夜花吧。但男孩始终抵制不住诱惑，与另一女子经常约会，嫉妒是最可怕的武器，女孩想尽一切办法折磨他，为了留住他，她锯断了他的双腿，差点杀死了他约会的女孩，然而结果出乎意料：原来男孩在美国早已因为吸毒过量死了。他回来只是为了他的那朵在夜晚才绽放的夜花……爱情有时候很美，更多的则是不可思议。
让人觉得恶心的首推美国片，几乎每个镜头都是血淋淋，赤裸裸的。《恐怖大师》中的片子倒是很不错，虽然也恶心，但是却部部让你看到人性的罪恶。有人为了自己的欲望杀死了上百只浣熊，用它们的皮毛作成衣服，结果遭到了浣熊的诅咒；有人为了满足自己的情欲，只喜欢和死人做爱；有人垂涎邻居的美色，想杀了她做成自己的收藏品（骨架），却反而因为自己曾杀死她三岁的女儿反而成了猎物……
大概是思维习惯的不同，中国大陆的恐怖片则是越来越无聊了，看了吹得火热的《门》，太“闷”，没能看完；看了《异冢》，眼睁睁看着一大影帝变成无聊的病态患者；看了《寄生》，直接是失望透顶。我并不是看不起咱们大陆的电影，但是它真的不适合拍这一类型的恐怖片，以前的老片子很让人怀念，有特务，有一家人为了财产心怀叵测，都是在一座老宅子里发生的惊心动魄的事件，既然擅长，为什么要改变呢？西装并不是穿在所有人身上都会好看的，不是吗？
题目或者会被很多人漫骂，但事实确实如此。看过资料的人都知道，我是一名光荣的人民教师，所以我每天面对的都是90's的孩子们。
每天走在校园里，总会听到那些很多人难以启齿的字词，孩子们用稚嫩的声音模仿着成人世界的一切，他们渴望成熟，有的或者已经成熟了。
一天在厕所里，偶然听到外面孩子们的对话，满嘴的脏话。我一直以为是随口而出，但是听了一会儿才发现他们仅仅是为了显示自己也可以在校园里肆无忌惮的讲这些话而已。一个很老实憨厚的声音响了起来，我打赌，如果他站在我面前我一定会认为他是一个很听话的好孩子，他一开口，也是同样的说话，他不是脱口而出，他仅仅是因为同伴们都是这样讲话的而已。即使有很多老师站在他们旁边，他们仍然旁若无人的攀谈着。 的确，从来没有人制止过，我只能管住自己的学生在我面前安静一点，但是无法保证其他的也一样，走出来的时候我羞愧的从旁边匆匆而过。心里好笑，又觉得悲哀。
现在的社会有太多的诱惑，有太多的自由，出了学校，随处可见的是90's后的孩子们嘴里叼着烟，样子生硬、幼稚，老实一点的会不好意思的低头走过，胆大的通常会面对面和你招呼。曾经问过他们为什么要抽烟，他们的原因可笑也可悲——不抽的话，人家会看不起。我不知道还能说什么了，他们早已不知道什么是尊重了。 前些天看过一篇文章，说现在的孩子们已经不知道什么是感动了。确实如此，你所作的一切，他们认为是理所当然的，他们不需要负责，不需要回报你什么，曾经看见他们残忍的杀死过乌龟或者小鸟，当你在教室大谈感动时，在座的总是觉得与自己无关，甚至会笑声一片。曾经无数次看见他们的父母亲人被请到学校，那双早已看不出本色的手，让我相信文章里的比喻不是徒有的，那双手为他们的孩子们创造了幸福的生活，创造了学习的机会，却从来没有得到过孩子们的尊重，当他们的双手在天地里耕种时，他们却忘记了去耕种自己孩子们的心灵，忘记了在他们的心上播下感动的种子。只要稍有不满，孩子们的选择就是离家出走！我从来不支持父母整夜不睡的去寻找孩子，更不赞成找到后为了防止再次出走，像侍奉神灵一样侍奉自己的孩子。
曾经我有这样一个学生，在班上他不算调皮，只是常常旷课。一次父母的漫骂让他忍无可忍，他离开了家，父母整夜整夜在街上找他，有时困了甚至坐在路边就睡着了。好不容易找到的儿子，回家以后自然是奉若神明，他尝到了甜头，之后的日子里，稍有不满就离家出走，有时甚至是毫无道理的，整夜在外面喝酒打架，他的父母总是把他找回来，又原谅他。终于，他进了看守所。当他出来的时候，父亲求着他回去，他甩开父亲的手，甚至扬起了拳头…… 一年后我再见到了他，他最终还是回家了，但是在看守所已经是几进几出了，一年后的他看来还是没有明白，家才是他唯一的可以依靠的港湾。
90's的孩子们正是懵懂的时候，对成人的世界他们充满了好奇，迫不及待的想要尝试。他们不仅像成年人那样抽烟喝酒打架，也像成年人那样谈恋爱，而且轰轰烈烈。恋爱、分手，诸如此类，在他们眼里是如此简单，他们真的明白什么是爱吗？他们知道做什么都要付出责任吗？他们就这样把自己轻易交给了别人，当我听医院的朋友讲起很多学生去医院人流的时候，我惊呆了：他们才不过十三四岁啊！传统在他们眼里早已老掉牙了，他们喜欢追求西方的生活方式，但是我们却忽视了西方对于孩子们“性”的教育，这个在中国历来被视为禁语的字眼，在各种各样的媒体和书籍里被歪曲了，我们不敢面对，只能任凭孩子们以自己的方式去了解，去试探。
于丹让《论语》再度频繁出现在人们的视野中，很多成人蓦地发现，原来孔圣人所传授的并不仅仅是为学之道，还有为人之道，可见传统文化正在现在文明的冲击下消失殆尽。成人尚且如此，何况是孩子们呢？中国几千年以来的历史在他们眼中不过是糟粕，素质教育取消了历史这门中考科目，历史课上他们偷偷听着mp3，做着当天的作业，他们不知道李清照是谁，不了解“安史之乱”到底发生在哪个朝代，他们生活在自己的桃花源里“不知有汉，无论魏晋”。他们从不崇拜对所学知识倒背如流的人，他们欣赏那些在聚光灯下闪烁的明星，崇拜那些有着漂亮外表，却没有内涵的人，赞美那些了解明星最多的人；他们没有长大后“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的抱负，他们只是梦想自己也能像“超级女生”一样一夜成名，受万人崇拜；他们不爱读书，所谓名著在他们眼里只是废纸一堆，他们从来之看缩略本的名著，目的只是为了应付考试；他们不是不喜欢文字，只是他们的习作永远还在小学阶段，永远千篇一律人云亦云，他们只有在和朋友写小纸条时会认真的对待…… 说了太多，我做的实在太少，在这样的大背景下，个人显得那样的渺小。
我不敢说90's后的孩子们都是这样，但是我敢说，大多数真的都是这样。真的，他们太悲哀了！如果他们做错了什么，请你原谅他们，毕竟这是这个社会强加在他们身上的。
很久没有写了，网线断了，历经艰险才装上。回忆也好像一下子被割断了一样，不知道思绪应从何开始了。 大学的生活总是让人特别怀念，怀念那个一直爱着的他，也怀念后来别人的关怀。在我很无助的时候，我睡醒后起来，居然发愤的考过了英语六级，之后的日子，虽然一直有眼泪，但是比起以前，我坚强了很多，懂事了很多。在网上，我认识了一个远在西安的他，我们同样都喜欢狗狗，很喜欢听他说话的声音，我们总是上网和通电话，但是理智告诉我，现实就是现实，这样“柏拉图”似的爱情对我来说似乎太过于浪漫了，毕竟我已经不是孩子了。大学毕业那年，真的有种冲动想过去，但是……我犹豫了，我害怕，却不知道自己在害怕什么。也许是现实一次又一次让我感觉到残酷，感觉到无助，我害怕自己唯一的一丝浪漫的幻想也被现实磨灭，即使我们在一起或许会是一段美好的爱情。 离开学校，我来到了一个陌生的地方，这里出奇的超乎想象，虽然说是区，但是看起来跟一个小镇差不多，甚至还远远不如。一起来的好几个都离开了，但是我的内心却出奇的平静，也许那时已经真的是胸无大志了吧。 工作的第一年，我认识了大学的同学，在一起相处了一段时间，开始很甜蜜，可是后来，在一起总是吵架，一起的时间也越来越少，原来我们并不合适，那就好聚好散吧，大家还是当朋友吧。这个时候，西安的他还是那样关心我，我知道这样不好，却不知道怎么办。谁知道坏事是一件接一件，这个时候跟西安的他也闹得不可开交，他和她各执一词，我不知道改相信谁，我只能选择谁都不相信，我们从此断了联系。 另一个男人闯进了我的生活，刚开始大家像朋友一样，互相关心、帮助，我到现在还是忘不了我第一次对别人表白的时候换来的是人家的木无表情。之后虽然顺理成章的在一起，但是却开始了一段我不愿意提及的往事，这时候我才明白，有些人注定是情人，有些人却注定只能注定是朋友。 之后的生活很平静，总是一个人独来独往，朋友常问我晚上去哪儿约会了，总是看见我一个人急匆匆的在路上走。我说一个人散步，从来也没有人相信，我只能笑笑，耸耸肩膀，说：“也许吧……”每晚都可以找不同的借口出去，一个人走很久很久，是习惯还是害怕一个人独自在空荡荡的房间，我自己到现在都不知道。这样的日子好像过了好长时间，在这中间，总是有人给我介绍这个介绍那个了，说实话，我觉得特无聊，虽不是倾国倾城，但找个男朋友应该没有问题，可不去又不行，人家不也是好心吗？结果去了几次，还是一个人独来独往，别人总说相处看看，可一见面就没有感觉，怎么相处呢？ 一年以后，他突然出现在我的生活中。其实早在一年前就认识了，中间却一直没有联系，等再见面觉得他挺好的，回家的那段时间总是通很久的电话，我那时候充满了希望，觉得或许他就是我要找的人吧。后来他确实说出了我想听的话，但是我却没有答应他，我又害怕了，我从来没有想过在这里过完我的一生，万一我有天离开了，对他来说不是更大的伤害吗？我拒绝了他！那个时候的我或许很残忍，可我真的不知道该怎样才好。心里一直特别矛盾，我不想放弃，但是我又对自己没有信心，我从来是个喜新厌旧的人。 反省了那么多，我发现自己可能不适合恋爱吧，从来没有一段爱情是长久的，都是很短就夭折了。算了，我认命好了，现在的我只想好好存钱，再工作一段时间就辞职去流浪，没有爱情也要让自己洒脱，不是吗？走累了，逛累了，就找个山清水秀的地方，过过清贫的生活，“只关心粮食和素菜，面超大海，春暖花开”。
——THE END——
爱情，一个很久没有谈论的话题了，最近不知道怎么，突然会回想自己过去的一切，不知道是不是因为老了。闲暇下来写来自己看看吧。 第一次尝试爱情是在初中，对面房间的男生。谈不上青梅竹马，但也算是儿时最好的玩伴了。那时的爱情好像很简单，永远都是一大群的孩子在一起闹腾，偶尔早上一起跑步，睡前拿着手电打着那些自己发明的信号。后来，男孩离开了，去了别的地方，偶尔通通信，慢慢的也就淡了，现在见面只是笑笑，算是打过招呼。 那个时候的爱情其实不能算是爱情吧，也许只是孩子之间的好感而已，但是却是那样的纯净，那样的自然，因为永远不用去想将来，不用去思考今后应该怎么生活，大家在一起玩，开心就好。 就这样忙着学习，一晃就是好多年，再有这样自由生活的时候已经是大学了。一个体育系的男生，一段20天的恋情，连自己都觉得惊讶。也许真的是无聊和好奇吧，一直觉得恨内疚，折磨人家那么久，到现在想起来还是觉得很对不起他。不过这次却教会我很多事情已经改变了，我不再是小孩子，我所做的每一件事都要负责任的。于是，半年后我遇到了他，一个生命中最爱的男人，认识得很巧合，开始却似乎顺其自然。 分居两地得我们很少见面，但是每一次他总会给我惊喜，总是风尘仆仆的坐了很久的车到学校，十几个小时的火车再加上转汽车，从他满是血丝的眼睛里，我知道旅途一定很劳累，心里感动得要命，可是却不知道该说什么，只是一个劲的流泪，第一次有一种心疼的感觉，很难受，但是也很甜蜜。放假回家是最开心的时候，因为多了很多时间可以在一起，一起爬山，一起逛公园，一起在大雨里疯跑……那时候，觉得时间太快了，转眼就要分别了。不过有时也会安慰自己：说不定在一起会经常吵架的。 在朋友眼里幸福的一对，大三那年却突然分开了，朋友都很诧异，但是我明白，我明白他为什么会在酒吧墙上写下：现实总是让人无法改变，为什么跟他在一起总会莫名的紧张和担心了。我真的希望最后那次通话是一场梦，或者他只是开玩笑，但一切都是真的，我无力挽回，也不想挽回。我哭了很久，刚开始真的很恨他，恨他为何明明知道不可能却要在一起，在床上躺了整整两天，醒来后清醒了很多，发誓没有他一定要过得很好。之后的三年，我们没有联系，日子就这样一天天过去。三年后的某一天，突然收到他的邮件，心里还是有种莫名的感动，犹豫了很久，给他回了信，也留下了新的联系方式。我们像以前一样通电话，讲话依然那么默契，我们彼此都还爱着对方，但是已经能摆正位置了——我们仅仅是朋友而已。 他说他很对不起我，我只是笑笑，我告诉他我应该感谢他，是他让我变得成熟和理智了，跟他一起的日子里我学会了很多，分开后学会得更多，我变得现实了，不再像以前一样对爱情充满幻想了，我清楚的知道，它只不过是生命中的一部分，而不是全部。虽然我们没能在一起，但是我不遗憾，毕竟一起的时光给我留下的回忆是如此宝贵，我可以开心的回忆，曾经有这样一个人深深的爱过我。不过也给我留下了一个小小的坏毛病，总是喜欢拿他做参照，比较后来的爱情，也许是他太好，也许是用情太深，谁知道呢？
——待续——
“寒假期间，某某大学在校大学生组成了家政队伍，进到各家从事家政工作……”又来了，去年是大学生当保姆，还是四川大学生到北京当保姆，我不禁要问：“大学生做家政怎么了？”
中国有句古话说“七十二行，行行出状元的”，电视台也在春节期间大力宣传什么各行业的状元，那么又何必在老百姓眼里如此浓墨重彩的宣扬行业贵贱呢？不知道是我对新闻用语的曲解，还是别的原因，只是觉得这样的新闻到底有什么好报道的，更何况还是中国权威的央视。说白了其实也就是大学生提前走入社会，体验一下社会生活，再说简单点就是贫困大学生支付不起昂贵的学费。那么寒假出去打工的学生大有人在，从事的工作也丰富多彩的，为什么只有这样的新闻能上得了咱们老百姓眼里最权威的央视呢？
中国总是宣扬着人人平等，宣扬着“职业不分贵贱”，但是却有事无事的在媒体上发表带着强烈的行业歧视的新闻报道，这样的报道的言下之意就是说：我们培养出来的大学本科的高级知识分子不在乎身份，去从事这么低贱的，只有非大学生的人做的事情。火车站送行的人群、热烈的欢迎队伍和大学生脸上高兴的笑容，让我再次看到的中国教育的失败，看到了中国人从古至今形成的一种奇特的行业歧视，一种科举制度以来对读书人的约定俗成的要求：读书的目的就是要功成名就，就是要找到别人觉得是高级的工作。从小父母就会告诉我们，要好好读书，将来找到好工作，不要别人家某某某一样，没有读书，出来就只能扫地、倒垃圾……在这样的教育下，孩子们看不起家里请来的卑贱的保姆，看不起路上打扫卫生的环卫工人，看不起打扫校园的大叔大婶，看不起城市里的拾荒者……甚至看不起自己低微的父母，于是在这样的大背景下，大学生做家政、当保姆是天大地大的大新闻！
相比之下，西方国家的孩子从小就做报童，从小就用帮家里除草的简单劳动来换取自己每周的零花钱，父母教育他们的是万物平等的观念，教给他们的是对待一切都要平等，甚至是动物或者植物，所以我们在国外的新闻报道中很难看到类似咱们的新闻报道。
中国的教育到了今天，已经很难再修正过去遗留下来的残余力量了，身份职业的贵贱，已经成了中国人心里无法逾越的鸿沟。真希望有一天能看到新闻报道中出现的新闻是真正的新闻，是真正的让人想看的新闻，而不再是加深贫富贵贱分别的新闻了。
放假了,放假了,他们放假了。我嫉妒，我羡慕，我无奈！！
朋友说画个圈圈可以诅咒这个万恶的社会，于是我画了，但是他还是依然在嘲笑我，嘲笑我的无知和幼稚。31号考试，要监考4场，4个人改12班的试卷，而且4号一早必须交成绩。别告诉我，你觉得这个社会不万恶。只知道以前旧社会地主都会剥削长工，没有想到在充满光明的新社会也有这样的惨剧发生！我深感这个社会的黑暗！
我每天唱着“姐姐，我要回家，我要回家，牵着我的手吧，我有些困了……”唱时真是潸然泪下，惊天地，泣鬼神啊！于是，朋友又告诉我，用砖头解决，就算不能提前也可以泄恨。我何尝不是这样想呢？曾经，我举起了手中的半匹砖头（一匹太重），当我鼓起勇气要下手的那一刹那，有个黑影过来了，那个黑影如此高大，让我顿时觉得自己很渺小。他问我：“你在干什么？”“我……我在晒太阳！”黑影疑惑的抬头看看天，又用异样的眼神看看我：“天上下着雨，你晒什么太阳？”我诚恳的望着他的眼神，坚定的回答说：“我要用砖头把云砸开，太阳不就出来了吗？”黑影一惊，转身离开了，回头看了我几眼，眼神中分明充满鄙视和异样，似乎在说：“小样，我看你敢砸！”他在鄙视我，他鄙视我，我被他鄙视了，我含着泪怒吼一声，将半匹砖头抛向你天空。出手后我的一秒钟，我很得意，看见黑影一惊，然后是充满意境的一笑，我忽然发现上当了。这时候已经晚了，我抛出去的时候忘记抛出优美的弧线了，半匹砖受地心引力的影响垂直的，毫无半点犹豫的落了下来，砸在了我的脚上。说不疼是假的，但是我忍住了，我没有忘记黑影鄙视的眼光，他虽然走了，我知道，他一定在背后某个角落望着我。于是，我镇定的摇摇头：“哎，云层太厚了。喂”，我指着黑影，“给我找快更重的！”
无意在镜子里扫到自己眼角的皱纹，我疑惑了：我老了？
“是的，我老了！”这是我蹲在厕所里思考了半天以后得出的结论。从来觉得厕所是全世界最利于人思考的地方了，那里比较安静，特别是在不太干净的厕所，进来的都神色匆匆，来去也匆匆，基本上都捂着鼻子，不太爱讲话，这个时候，世界是比较安静的。我们生活在繁华的都市，没有地方可以让人彻底的宁静，但是现在我发现厕所可以。
一般在厕所的时候，人蹲着一无聊就开始想东想西的，思考很多关于人生，关于爱情的哲理，也不乏有人在厕所里会顿时开窍了。这样的例子古今中外数不胜数，我甚至怀疑还有很多人类思想的奇迹是在厕所里构思出来的，只不过后来为了美化它，而去掉了这一段不太文雅的典故。
今天，我也跟往常一样，在厕所思考人生的哲理，思考很久，发现自己真的是老了。从我近来各种迹象——总觉得累，爱生病，没事总想睡觉，熬夜的时间越来越短……——总结以后发现自己老了。毕竟从大学毕业已经两年多了，每天被一群半大的孩子折磨，被道貌岸然的领导摧残，不服老也不行了。我安慰自己说，我把自己的青春献给了祖国伟大的教育事业，献给了祖国可爱的花朵，值得值得！从小老师就教育我们要像雷峰叔叔一样，为人民服务，不要计较个人得失，要做了好事不留姓名，现在回忆起来，老师讲的真是真理啊！他曾经肯定还是跟我现在一样总用这个来安慰自己吧！想想自己当初让老师伤了多少心，真是不应该。不过毛主席也教育我们要知错能改就是好孩子，我用自己的行动弥补了我当初对老师所造成的伤害。佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”我们是共产主义的接班人，我们要为了建设祖国的四个现代化而努力，抛开个人的荣辱，为了祖国而前进前进。
我成功的安慰了自己，解开了近来围绕在我心中的郁闷和劳累，为了教育事业这个伟大的使命，我感觉全身充满了力量！！！！！
当我思考完这一切以后，我发现完了，我站不起来了——脚麻了！看来现实永远现实啊，妄图欺骗群众欺骗自己的人，最终只会自食其果！！
今天同道中的朋友推荐了一个老乐队的歌“LUBE”，俄国的一支乐队，感觉太舒服了，怎么形容呢？就像在浮躁的人世间突然的一阵微风，吹散了一切阴霾一样，心情霎时间纯净了许多。歌曲的风格有点像BLUES，但又不是一样，反正太特别很难形容就是了。
前几天有点郁闷，本是好意给朋友推荐几首摇滚，因为从谈吐之间觉得她很喜欢摇滚，于是费尽心思的找了不少给她听，结果她的评价是：“这首歌的旋律很欢快，很好听。”对于歌手，认识的更是少之又少。那时候我崩溃了，多想找个志同道合的人，结果……哎，我惟有耸耸我的肩膀了。
音乐听多了，现在越来越想去流浪了，背上我的破包，一个人出发。我的脊背已经被生活快压断了，放松一下吧！
今晚不做任何工作，只一想享受音乐！
终于知道放假的日子了，就在过年的那个日子。推迟放假的理由让人哭笑不得——为了防止各学校在假期补课！多么冠冕堂皇的理由啊，多么伟大啊，一切都是为了学生，一切都是以人为本，但是从来没有考虑过先从老师以人为本过。说白了，就是怕学校老师在假期利用比较长的时间补课赚钱而已，其实只要还是应试教育，只要还是考分决定一切，那么无论如何都会有学生自己补课，都会有老师不辞辛劳补课，中间有真的，有假的。
本来就是初三繁重的学业，为了毕业时能完成那些所谓的指标，每个班拼命的加课，每天已经九节，难得周五下午只有三节，却要再上一节，美其名曰：为了提高学生的成绩，但是真的是为了学生吗？还是为了自己教的科目在毕业的时候能完成所谓的任务，能保住学校的名声？这些我不敢枉加揣测，我以各种理由拒绝加课，我自己很累，学生也很疲倦。面对学生，有时候真的不忍。本来提前上课的书应该提早解决，但是眼看快期末了，书在哪儿？没有人能回答，连作业也迟迟没有。学校倒很会想办法，班上自己印书，用班费付。我脑子里一个大大的“？”，明明是学校领导的失误，为什么最后承担的是学生？并且还要叮嘱一句，如果要以这个理由收费的话，出的什么问题，由年级承担。我的天啊！我对自己的职业真的不知所措了。这个新课是上还是不上，这个书是教还是不教呢？这个责任我们真的承担得起吗？
看过大家给我上篇文章的留言，感觉有一丝的温暖，至少还有人理解我。
中考越来越近了，所以人都忙碌着，只有我越来越懒惰了。
其实不用想就知道，其他老师也许很多意见，比起其他人，我确实不怎么努力了。但是迫于压力，我只能做些事情了……
做什么好呢？为了保证完成升学任务把一部分学生赶走？对不起，本人心地太善良，做不出来；每天想警察一样盯着他们？对不起，我太懒；去溜须拍马，迎合领导？对不起，本人性格就是淡薄名利；把好的学生留下来单独辅导？对不起，本人精力有限，实在是做不到那么执着……
那我到底做些什么才好呢？看着别人忙碌的身影，看着其他班的家长出出进进；听着耳边似有似无的抱怨，听着别人的指手画脚……好吧，强悍的命运，我屈服了！谁叫俺是人民教师呢？谁叫俺是人类灵魂的工程师呢？谁叫俺是人类的蜡烛呢？谁叫俺是蜡烛，是“蠢”蚕呢？既然古往今来，大家赋予了老师那么多美好而伟大的称谓，那么我就该“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”。
我做了，虽然不是很多，也有了一定的效果。夜晚，我哭了，我迷惑了，我在为谁而活着呢？为自己？不是，我自己不需要那么多名和利，我不在乎这些我宁愿把自己想得伟大点，一切都为了祖国伟大的教育事业，为了人类的知识的延续，为了祖国的社会主义现代化建设。“我们是共产主义接班人……”（后面不记得了，顺便问问有没有人记得，提醒一下），我们就要在祖国最需要我们的时候努力的战斗，付出我们所有的一切，乃至生命！
“我战斗，我战抖，我为了什么战斗？我难过，我难过”……
1) I love you not because of who you are, but because of who I am
when I am with you.
我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
2) No man or woman is worth your tears, and the one who is, won‘t
make you cry.
没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
3) The worst way to miss someone is to be sitting right beside
them knowing you can‘t have them.
失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
4) Never frown, even when you are sad, because you never know who
is falling in love with your smile.
纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。
5) To the world you may be one person, but to one person you may
be the world.
对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。
6) Don‘t waste your time on a man/woman, who isn‘t willing to
waste their time on you.
不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
7) Just because someone doesn‘t love you the way you want them to,
doesn‘t mean they don‘t love you with all they have.
爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。
8) Don‘t try so hard, the best things come when you least expect
them to.
不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
9) Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting
the right one, so that when we finally meet the person, we will know
how to be grateful.
在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
10) Don‘t cry because it is over, smile because it happened.
不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。
1) I love you not because of who you are, but because of who I am
when I am with you.
我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
2) No man or woman is worth your tears, and the one who is, won‘t
make you cry.
没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
3) The worst way to miss someone is to be sitting right beside
them knowing you can‘t have them.
失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
4) Never frown, even when you are sad, because you never know who
is falling in love with your smile.
纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。
5) To the world you may be one person, but to one person you may
be the world.
对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。
6) Don‘t waste your time on a man/woman, who isn‘t willing to
waste their time on you.
不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
7) Just because someone doesn‘t love you the way you want them to,
doesn‘t mean they don‘t love you with all they have.
爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。
8) Don‘t try so hard, the best things come when you least expect
them to.
不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
9) Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting
the right one, so that when we finally meet the person, we will know
how to be grateful.
在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
10) Don‘t cry because it is over, smile because it happened.
不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有的。
今天哭了，好久没有哭过了。
不是因为伤心或者其他，而是一份单纯的感动……
好久没有联系的人，在QQ空间给我留言，他曾经说过要为我养一只狗，等我们见面的时候会给我个惊喜，我几乎已经忘记了这个承诺，没有想到有人真的做了，他养了两只白熊，一只叫笨笨，一只叫猪猪。
两只狗狗，很可爱，真的，但是它们都已经走了，还没有等到我看到它们就都走了。它们染上的狗的瘟疫，他为了救他们花了8000多，对他来说，可以说是倾家荡产了，可是最后，它们还是走了，丝毫没有给他任何的希望。他离开了家，从此我们断了联系，没有想到那么久了，得到了这个伤心的结果。
原来养狗和找人一样，都要有缘分的，两只小家伙也许就不会属于他吧。
看到他的留言的那一刹那，我哭了，不知道为什么，一个曾经那么关心我的人，一个跟我一样那么喜欢小动物的人，现在却为了小动物而伤心。而我的伤心，除了动物，还有过去的一切涌上心头，曾经远隔千里互相交换着礼物，曾经在大年初一早上收到来自远方的问候：一只半人高的玩具熊；曾经为了我，他改变的很多很多……最后，也因为距离，我们失去了联系，因为彼此的不信任，我们都误会了对方……这一切涌上心头的时候，我流泪了。可能是真的触动了心中那根弦，可能是最近心里太郁闷，一直都很想哭。
谢谢你，猪，谢谢你为我做的一切，虽然不完美，但是我觉得更美丽，谢谢你今天让我把憋在心里很久的泪水都流了出来。我想我会永远记得千里之外有人曾让我如此感动……
今天真的很累，休息了几天，第一天上班。但是下去出去的时候却偶然之间有了收获，一直跟朋友讲要送他一样特别的礼物，纯手工制作的，今天居然偶然得到了。
两双很精致的小鞋子，做鞋的老人看上去已经有些岁数了，拇指大小的鞋子真不知道她花了多少精力，难怪我们凑过去看的时候她总是千叮万嘱的，怕把这些鞋子弄脏了，直到我说要买，才看见她满是皱纹的脸绽放了起来。其实，鞋子做的不是十分仔细，但这样却反而增添了一种朴质的美丽。
我很珍惜我的偶然所得，仔细的用小盒子装起来放好，偶尔拿出来自我陶醉一番：别人没有发现的东西竟被我找到了。这正如我的生活一样，有些东西总喜欢去强求，却得不到，等我近乎放弃的时候，它却又出现在我的生活中了。我从没有想到在这样的地方还有这样精致古朴的东西，如果今天不是在教室和学生一起扫地，如果扫地之后没有和他们一起出去，我想我永远不会有这样的收获吧。
从今天开始，我想我会更习惯并且喜欢一个人在街上散步了，不会觉得孤独了，因为会有所期盼，或者会有所发现吧。从今天开始，我要珍惜生命中每一个偶然得到的东西，还有回忆或者其他。
前段时间去了这里唯一比较近的旅游点“太阳谷”，本来想拍很多照片回来的，因为太忙，很少出去，结果DV借给别人，没有带去。
去了回来，感觉没有什么记忆，有点失望吧，都是人工堆砌起来的，毫无新意，就算石板路再可爱，但也不合我的心意。依稀记得的就是夜晚的篝火晚会吧，突然想家了，很想回家，在家也有这样的篝火，也有这许多人一起跳舞。
唯一让我印象很深刻的地方就是这个仿古的木门了，感觉到了时间的印记，感觉到一种宁静。不知道里面是什么，因为没有见它开启过，就像我的未来一样，最近一直在想：我的未来会是怎样的。这是我以前从不会去思考的东西，但是现在开始有些困惑了，难道我的一生就只会这样碌碌无为的度过吗？那种想去流浪的感觉越来越强烈了，总在梦中看见自己背着背包开始远足。这里没有我喜欢的人，没有我喜欢风景，那何必还要留下呢？
真的很想在世界的每个角落留下自己的脚印，但是我可以吗？